“誰かのせい”にしちゃえば、楽なんだよね。
ね。。
急ぎすぎたんだ
焦りすぎたんだ
私は“私の”ペースでやってけばよかったのに
あの日寂しくて泣いたのは ほんと
「隣に居たい」って思ったのも ほんと
一緒に居れたのが楽しかったのも ほんと
一緒だから乗り越えられたのも ほんと
話を聴いてくれたから頑張れたのも ほんと
「好きだ」って思ったのも ほんと
同じ空気を感じたんだ
この人なら
一緒に笑えるって
先輩以上に好きになれるって
そう思ったんだ
自覚しちゃったらもう仕方ないじゃないか
私を見てくれなくても
思い出して あんなことあったなぁって
そう思ってくれればよかった
思い出の中に 私が居れば それでよかった
「どうなりたいの？」って聞かれた時
答えれなかった私が悪い？
「好き」って 想うだけじゃだめだった？
どうにもなれないって分かってたから 望まなかった
欲張らなかった
“おんなじ”がたくさんあるだけで 嬉しかった
まだこの気持ちを忘れてないって
それが分かっただけでも嬉しかった
まだ、誰かを好きになれるんだって
その自分の想いが嬉しかった
自己満足でも 自己陶酔でも
誰かに何て言われても
この、気持ちは私だけのものだから
たった半年前のことなのに
あの時の気持ちを想い出して泣くなんて馬鹿みたいじゃないか
あの時の気持ちは“ほんと”なのに
なんで今はこんなに苦しいんだ
全部全部終わって、
頑張ろうって思ってた
気持ちに余裕が持てた時に
「頑張ったよ！」って言えるようになった時に
一緒で嬉しかった“おんなじ”が
“夢”が
今はこんなにも苦しくて重い。。
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