ココロと言の葉ノート

この前、Ｅちゃんと会って、話してて、
あー、私は“そういうタイプ”なんだなぁと思ったことがあったんです。



好きな人やものがあると、もうそれだけでいっぱいいっぱい。

Ｅちゃん曰く、
「好きな人が出来ると他のものが下降するタイプ」(笑)。

７月の試験前は「“だから”頑張れる！」って思ってたんだけど。。

卒論も全然進まないし、就活もどうするんだ～と。

母の入院の延期が決まって、
それに関するゴタゴタもかなりあって。

そんで私もあの人に対して欲張ってしまったと言うか。

１つでもたくさんなのに、
２つ抱えようとして、
３つ目がきたら、あぁひとつ下ろさなきゃ持てない。
でもまだ持たなきゃならないのがある。

じゃぁ、どれか下ろさなきゃ。

最優先させるものは？
次に大事なのは？

・・・後回しにするものは？



後回しにしよう、って決めた想いだけど。

でもそれは欲張りすぎちゃったな～って反省してた気持ちがあって。
「会いたい」、って、言うことが迷惑になってしまってるのかな。。
そう思ったら、連絡するのが怖くなってしまった。

優しいからね、そう思ってたとしても言わないと思うんだ。

進んでしまうことも怖くて、壊れてしまうことも怖くて、
だから、ここから１歩も動き出せない。

進める・・・“かも”しれないけど、
でも、壊れてしまう可能性のほうが何倍も高いから。

壊れてしまって、“無関係”になってしまうことが一番、怖い。


Ｋちゃんが言ってた。

「ゆっきーが協力して、って言うなら、
　ゆっきーの友達はきっと手伝ってくれるよ。
　もちろんあたしも協力するし。
　でも、ゆっきーが言ってくれんと、どうしようも出来ん。
　ゆっきーが動かんと、何も変わらんよ？」

自分でも分かってることだったから、痛かった。


だから、少し距離を置こうと思った。

卒論とか、家のこととかを理由にして。

そうじゃないと、何も出来なくなってしまいそうだったから。




今は全てのことに距離を置いてしまっている。

がんばらなきゃ。
がんばらなきゃ。

そう自分に言い聞かせてるのに、ちっとも進めない。

どうすればがんばれるんだろう。
どうすれば前に進めるんだろう。

今までのままでいい、っていうのは、言い訳でしかないのかな。

今までのままだから、頑張れないのかな。進めないのかな。。

あ～。
先週から学校が始まってるわけですけども。

今年の夏休みはホンット！遊びほうけてたなぁと(^^;)

バイトもしてましたけど、
その合間合間に友達が誘ってくれたりして、
ご飯食べ行ったり、同窓会したり、旅行行ったり。
コブファミさんともお会いできたし♪

楽しくて充実した１ヵ月半でした☆




そして・・・。
心のどっかで、「こんなことしてる場合じゃないんじゃない？」って、ほんとは思ってました。

６月末から、うちの母が入院してるんですけど。
正直、危ない時期もあったそうです。。
「そうです」って言うのも、私自身、後から知ったからなんです。。

うちの父、自分のことを周りの人にあんまり言わないタイプだし、
結構何考えてるかわかんない時もあります(^^;)
「言いきらん」ってこともあったみたいだし、原因がちょっと複雑だったし、
私が試験を控えてたから言わなかった、ってのもあるみたいで。
それを、私も父の仕事もいろいろと落ち着いたお盆ぐらいに聞いて。
私・・・こんなことしてる場合じゃないやん！って思ったんですよね。
聞いてなかったとは言え、気付かなかった自分に腹も立ちました。

入院した日に父が私たちに言ったのは、
「あんたたちはいつも通りでいいけんね」ってこと。
元々家事とか好きな人だから、そう言ってたのかな～って思います。

自営だから、ある程度の時間は自由に出来るけど、
お客さんがいる以上はわがままは言えませんからね。。
いいお客さんばっかりならいいけど、そんな優しい人たちばかりじゃないし。

妹も弟も、昔みたいに小さくないから、
私が全部しなきゃーってこともなかった。
それに私は外で友達と話すことで、いろいろ発散できた。
ずっと家とバイトだけだったら、私どうかなってたんじゃないかな(^^;)

たぶん父は、私がそうやってる、ってことを知ってたのかなぁ。
この前、うちの事情を知ってる友達のお母さんに会った時に、
ちらっとそんな風なことを言ってたから、そう思うだけなんですけど。

「ご飯食べに行ってくる～」って言っても
「行っといで～」って、いつも通り送り出してくれたし。

お父さんって、すごいなぁって思ってしまったわけです。。
お父さんのおかげで、この夏はかなり、充実した時間が過ごせたんですよね。

９月になって、学校始まってからはまた妹の送り迎えとか大変そう；
家にいる時間が長い私は、やれることはちゃんとやらなきゃなぁって思います。

去年の今日、私はあることを書いていました。
今だから言えますけど、ホンット・・・大泣きして書きました。
そんなになるぐらいなら書かなきゃいいのに、って思うけど、
でもやっぱり、振り返ってみると、書いててよかったって思うんですよね。
この時の自分は、こう想ってたんだなぁって。



この日出会った『風』という曲。
去年は、「来年・・・どんな気持ちで聴くのかなぁ」って、思ってました。

iPodにも入ってはいるけど、イントロ聴いただけでも避けてしまってたんですよね。
聴きたくないー・・・って、思って。

カラオケ行っても避けてきた。


でも、ある日。
学校に行く時だったかな。
無意識のうちに聴いてる自分がいたんです。
気付いたら「あれ、これ『風』！？」って。


この夏、「ずっと隣にいてほしい」と、そう想える人が出来ました。
自分では気付いてなくて。。
気付いてないフリをしたかったのかもしれないなぁ。
でも友達の一言で、「あ、私好きなんだ」って想ったんです。

その友達の一言が大きかったんだと思います。
「好きっちゃない？」とか「好きやろ？」とかじゃなくて、
「好きになってもいいんじゃない？」と言ってくれたこと。

彼女は私の昔の好きな人のことも知ってます。

実際はそう深くは考えてなくて、何気なーく言っただけらしいんですが(笑)。
でも・・・「いいんじゃない？」って言葉で、「いいんだ」って思えたんです。

この先・・・
先輩以上に好きになれる人なんて出来ないんじゃないか。
好きな人なんて出来ないんじゃないかって、思ったこともありました。

他の人に目を向けてみても、
どうしても、先輩の存在が大きすぎて。
付き合ってたわけでもないのに、中途半端な気持ちままだから余計に、
“次”にいけなかったんだと思います。

「忘れよう」と思ってるうちは忘れられない。。
そんなことは重々わかってました。
でも、「忘れよう」と思わなければ忘れられない気持ちもあるんじゃないかなって思うんです。

「忘れる」ことと「思い出さなくなること」は別物・・・だと思ってます。

先輩との接点がなくなってしまった今年の春。
ホントに・・・忘れようと思いました。

今は・・・忘れたというより、思い出さなくなった、かな。
他の人との思い出が私のココロを占めてるから。

３日で忘れられる人もいるだろうし、１週間・・・１ヶ月・・・１年・・・。
その時間は人それぞれ・・・でしょうね。
私は４年という月日。
でも、それが長かったとは思わない。
この時間が必要だったと言える。


♪「あなたを忘れてしまうほどの　恋が胸を焦がす日まで
　この道は誰とも歩けない　あの日のように」♪
　　　（『風』／コブクロ）

あの道を、あの場所を、また好きになれた。
あの道を一緒に歩けたから、あの場所に一緒に居れたから、前に進めたんだよ。

ありがとう☆

更新するつもりなくてパソコン閉じたのに(＾＾；)

寝れないので携帯いじくってます。。。



疲れて早く寝たいのに、

膝が痛くて眠れないー(Ｔ▽Ｔ)



足・腰は大事にした方がいいですよ、みなさん！！（真剣）

これ以上ひどくなる前に、病院行っておこう。。。



お盆あたりに予定している、“お疲れさま会”。

もしかしたら、、、延期かなぁーーー(ノ＿・。)



「会いたいよー」って言えば、会ってくれるんだろうけど。。。

それは出来ない、複雑なオトメゴコロなのです。笑



「明日またね」笑って会える日を 楽しみに生きてるんだよ

ここ最近、この曲リピートしまくってます。



でも、この歌詞に続く関係、、、まではいってないんだよなぁ。



あーむずかし(´｀)

…かなぁ、たぶん(＞＜；)

考え過ぎて、
考えたくないけど、
考えなきゃいけないことはたくさんあって。。。

考えごとは一気に来られても困るよ～。。。



頭痛くて布団に入ったのに、
全っ然寝れない(v＿v;)


今一番、
せやんことは分かっとるやろ？

頑張るって言ったんやけ、
約束したんやけ…
ちゃんとやらなよ？

今日休んだら、
また明日から頑張らなね。

「頑張れ」じゃなく、
「頑張ろう」って言ってくれたけんね。

それがどれだけ嬉しかったか、
きっとあなたは知らないんだろうな。

ありがと。