この前、Ｅちゃんと会って、話してて、
あー、私は“そういうタイプ”なんだなぁと思ったことがあったんです。
好きな人やものがあると、もうそれだけでいっぱいいっぱい。
Ｅちゃん曰く、
「好きな人が出来ると他のものが下降するタイプ」(笑)。
７月の試験前は「“だから”頑張れる！」って思ってたんだけど。。
卒論も全然進まないし、就活もどうするんだ～と。
母の入院の延期が決まって、
それに関するゴタゴタもかなりあって。
そんで私もあの人に対して欲張ってしまったと言うか。
１つでもたくさんなのに、
２つ抱えようとして、
３つ目がきたら、あぁひとつ下ろさなきゃ持てない。
でもまだ持たなきゃならないのがある。
じゃぁ、どれか下ろさなきゃ。
最優先させるものは？
次に大事なのは？
・・・後回しにするものは？
後回しにしよう、って決めた想いだけど。
でもそれは欲張りすぎちゃったな～って反省してた気持ちがあって。
「会いたい」、って、言うことが迷惑になってしまってるのかな。。
そう思ったら、連絡するのが怖くなってしまった。
優しいからね、そう思ってたとしても言わないと思うんだ。
進んでしまうことも怖くて、壊れてしまうことも怖くて、
だから、ここから１歩も動き出せない。
進める・・・“かも”しれないけど、
でも、壊れてしまう可能性のほうが何倍も高いから。
壊れてしまって、“無関係”になってしまうことが一番、怖い。
Ｋちゃんが言ってた。
「ゆっきーが協力して、って言うなら、
ゆっきーの友達はきっと手伝ってくれるよ。
もちろんあたしも協力するし。
でも、ゆっきーが言ってくれんと、どうしようも出来ん。
ゆっきーが動かんと、何も変わらんよ？」
自分でも分かってることだったから、痛かった。
だから、少し距離を置こうと思った。
卒論とか、家のこととかを理由にして。
そうじゃないと、何も出来なくなってしまいそうだったから。
今は全てのことに距離を置いてしまっている。
がんばらなきゃ。
がんばらなきゃ。
そう自分に言い聞かせてるのに、ちっとも進めない。
どうすればがんばれるんだろう。
どうすれば前に進めるんだろう。
今までのままでいい、っていうのは、言い訳でしかないのかな。
今までのままだから、頑張れないのかな。進めないのかな。。
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